Cuando el sol dejo de brillar
Quiza deberia haber publicado esto en "Lo que me costo amar a Tashat Ramose" porque no voy a negar que ella fue la musa que me llevo a pensarlo. Si no se hubiese acabado lo que habia, hoy esto no estaria escrito.
Cuando el sol dejo de brillar
Capitulo 1
Sin Nombre
Lo que me cuesta al empezar a relatar los hechos del por que de esta oscuridad, es no pensar en mi dolor personal, y relatar objetivamente lo ocurrido en los dias en que todavia nada pasaba.
Ningun hecho empirico avala que mi mente se abstraiga y comienze a viajar. Y no se porque ese viaje se detiene la tarde del 11 de Julio de 1999. Pero aun aca, bajo esta luz, en este puto lugar y con el mismo dolor en los ojos de enfocar a la computadora sin anteojos. No se describir, o no puedo hacerlo, pero el sentir tal malestar arruina cada momento productivo del dia. Seria pues de acostumbrarse a la mierda y a la panza, la solucion a los problemas?...Pero aquí yo, con mi mente tan soñadora, no pudiendo dar un paso desde aquel puto dia, temiendo el abismo cuando en realidad el abismo se lleno de tanta pero tanta mierda que quiza hoy se pueda caminar sobre eso que antes era un abismo...quiza la mierda tapo todo, y el miedo que solia sentir por el vacio y la caida libre, hoy no tenga sentido ya que la mierda puede hacerme de piso. Nunca! Voy a acostumbrarme a las cosas que no siento mias, caido de otro lugar quiza esa sea mi ralidad...pero no tampoco. No soy mejor que ellos, ni que nadie...solo un soñador que alguna vez soño con hacer grandes progresos en la ciencia... y hoy deposita un poco mas de mierda. Hace tiempo deje de preguntarme el porque de todo esto, ya que me canse de tratar de pensar una respuesta.... simplemente no la hay. Solo que me da miedo sentir la miseria tan cerca, me da miedo sentir la miseria tan posible...Pero porque no haces algo al respecto? Me dirian por ahí...y yo: porque mi mente esta inmersa en la miseria, con pensamientos miserables, y no importa si mis bolsillos estan llenos, se trata de otra cosa. Pero no hay que asustarse, a mi yo no le gusta la idea de taparse con un par de cajas, y aunque no parezca, el dia de hoy me compadezco de los pobres niños que asi pasan sus dias. Me pregunto que habra sido de la vida de esa persona para terminar asi, y no lo condeno, ya no. Yo podria estar alli. Asi como muchas veces pase a 170 por al lado de un viejo auto, y desde adentro de ese auto nuevito se escuchaba un grito que decia: Deberían sacar de circulación esos autos de mierda!!!... Y ahora cada vez que veo uno pienso en que el mio esta ahí parado. Del sentido de la vida, estoy podrido de escuchar las estupideces personales que todos quieren hacer universales. Ya dije que la materia que esta de acuerdo con el principo de la termodinámica, que solo toma energia para organizarse pero a su vez desorganizar un poco mas lo unico que hay, me parece un principio pedorro, y me desilusionaría muchísimo de la vida si no hubise otro significado mas alla que el de consumir la energia universal. Es por eso que necesariamente quiero adoptar el camino de la Fe, porque sino para mi realmente la vida no es mas que eso...disipadores de energia. Quiza el corazon que pesa Osiris venga justamente a esto, juzgar como fue utilizada esta energia. Porque si el corazon es mas pesado que una pluma, quiza la energia consumida con fines egoistas se haya quedado atrapada dentro de el. Y quiza si se trato de devolver la energia en una forma superior, el corazon se mantiene libre. La iglesia Catolica dice lo mismo pero en otras palabras. Pero estoy aquí sentado, en estas sillas tan duras para el orto, como un banco de plaza, bajo esta luz de mierda, no soportándome ni yo, queriendo no sentir el malestar que a diario desde hace unos años de mierda esta alli, punzando....Alguna vez crei estar enfermo con una muerte inminente, otras estar falto de un deseado amor, otras tantas fuera de quicio, y nunca falto la opresión familiar. De eso no? De eso tendría que hablar, mi familia, una familia que para mi estado psíquico hizo mas mal que bien, porque soy realmente consciente que me preocupe siempre por el bienestar social intrafamiliar de la gente esta que alguna vez se sintio lo suficientemente apta como para formar una familia...y que sucedió? La re cagaron mal. Los hijos de puta nunca estuvieron aptos para vivir en paz y formar un familia acogida en el hogar, donde del seno familiar se solucionaran los problemas externos e internos, donde se amara, donde niños podrían desarrollarse como personas con todas la libertades psíquicas que la vida futura requiriria...NO. Solo se junto gente que soluciono sus problemas con la locura, con la angustia, con el mal trato. Gritar fue lo que se hizo, actuar violentamente para que los que se podian dominar asi, fueran dominados. Y claro, nunca falto la violencia física, totalmente injustificada, porque el dolor fisico, nunca fue el mejor maestro. El dolor da paso al trauma, porque no hay herramientas psíquicas para procesar lo real, no hay palabras ante lo real, y no hay nada mas real que el dolor. El encuentro con el dolor es traumatico, y los niños no tienen la culpa. La paz se vivio de a ratos, como aquel refugiado de guerra que descanza porque: ahora no estan tirando bombas. Pero el sabe muy bien que si o si ya volveran a caer. Tranquilos con mama hasta que llegaba papa, y ahí se armaba el quilombo, siempre con cara de orto, siempre con malos modos, siempre con esa vida de mierda de levantarse a las cuatro de la mañana. Y hubiese sido bueno que en esta familia se le diera mas importancia al valor que tiene el esfuerzo del otro, la importancia que tiene el trabajo, el estudio, el descanzo del que se esfuerza. Pero no nunca fue asi, televison hasta las dos de la mañana, levantarse a las cuatro, y despues agarrarselas con los que estan mas a mano... Ahora mismo escucho al igual que hace 25 años gritos a travez de las paredes, aun hoy me sigo poniendo nervioso... Nada mas que ahora estoy aca ya una vez habiendo escuchado y vivido lo que yo creia que era el final del final, pero no, no fue el final, siempre puede haber mas, y no un poquito...mucho mas. Quiero el silencio, quiero el silencio del aire, quiero el silencio de mi mente, quiero el silencio de mi alma...quiero quedarme yo solo conmigo mismo, y que todos se vallan a joder a otros. Yo no quiero estar para nadie. En alguna epoca trate de estudiar, pero las peleas entre la gente que habito esta casa, eran tan pero tan insistentes que estas puertas no daban a basto para taponar los ruidos, y yo trataba de estudiar...peleas por una taza no lavada, peleas por unos pesos que fueron gastados, peleas porque nunca se comprendio que habia un hombre en formación que trataba de hacer su futuro...nunca nadie me comprendio...pero ahora si, todos se preguntan porque de mi carrera que no termina...Y como va a no ser asi, si desde chico nadie me inculco un monton de cosas que hoy me hubiesen ayudado...Y se que no es excusa lo que estoy escribiendo, porque debe de haber gentes con peores historias que la mia, y aun asi se debieron recibir de medicos, pero yo soy yo, y a mi me jodio lo que me jodio...hoy esta todo a punto de cambiar, el hecho de darle palabras es algo, y algo que no es poco. Ojala pueda re educarme en este asunto que tengo que llevar adelante un proyecto de vida, ojala pueda abandonar todos estos fantasmas que me hacechan y que estan ahí acosándome. Ojala pueda ver el sentido que tanto anhelo ver a la vida. Ojala, porque ya pasaron 25 años, y aun hoy, estoy aca. Ojala todo sea por una razon. Pero cuando hay dislumbros de todo lo que quiero hacer y alcanzar, me desespero, porque tengo consencia de todo esto, y me desespero por estar inmerso en la boludez. Odio algunos significantes: bioquímica, fisilogia, negra, puta, puta madre, laburo, estampita, vago...y otros, son tantos.... que la concha de su madre atravesada por un estadio de porongos a quienes las repiten incesantemente. Que significantes me dan paz? Muchos, pero son justamente aquellos que no voy a decir. Pero son todos aquellos que traen cosas nuevas a mi vida, obviamente cosas buenas. Aunque esas cosas no sean materiales...
Otro dia comieza, claro esta, despues de las 12...ayer hasta las cinco de la mañana mirando Magnolias, una película de mierda que si no hubiese sido tan larga, hubieses estado buena. Otro dia mas y me pongo mi pantalón Adidas, mi buzo Stone, y salgo a ver otra vez lo mismo...Como siempre, lo mismo...Aunque ya no hay bancos por ir a pagar, ni cuentas que realizar, ya no hay intereses que cuidar. En otras epocas llegue a odiar el hecho de llenar mis bolsillos de dinero y papeles, de este mismo pantalón, que con el paso del tiempo fueron rompiendo las costuras.
Salia con mi Uno, vestido como ahora, mal peinado, como ahora, con la obnubilacion de hoy, a pagar cuentas...y despues del griterio y el malestar, llegar con la tarea de otro cumplida y ver mi vida, ahí apilada...Estoy hablando de mis libros. Hoy ya no hay que pagar, nada quedo por pagar, ni un interes quedo en pie, la gente que estaba ya no esta, mi auto ya tampoco...pero igualmente sigo vestido igual, y la obnubilacion sigue...De todo lo que paso no se aprendio casi nada, y el alma del conflicto sigue. Debe ser la naturaleza de cierta gente viviendo en sociedad, es decir en familia. Parece increíble que alguna vez me he hecho pasar por otro, dicendo que yo no habia gastado tres mil mangos con la tarjeta, fente al contador de un banco. Tiempos pedorros aquellos, pero en aquel entonces senti que lo correcto era tratar de ayudar, que otros no sufrieran tanto, y que yo podia bancarme todo, y que podia manejar, porque en ese entonces “manejaba”, todas las culpas y responsabilidades que mi familia me atribuian...pero no me di cuenta que todo eso me estaba haciendo mal, y que no se iba a acabar ese malestar cuando se terminaran de “pagar” todas las deudas. Yo no era deudor de nadie, pero temia que las deudas de los demas, condenaran a aquellos que me rodeaban. Y yo en esas, perdi el rumbo, simplemente me perdi. Y empece a tratar de escapar de eso, y trate de pedir ayuda, pero no: mi dolor era mio y yo debia hacerme cargo. Ya pasaron casi cinco años de todo eso. Pero aunque hayamos terminado con el pasado, el pasado no termino con nosotros. Y lineas no recogidas en esos dias, llegan hasta hoy, y piden una pronta respuesta. Lo no elaborado, lo no sufrido, lo no llorado, lo no hablado, es como que nunca existio, y se hace siempre presente. Siempre. Y de repente nos parece que la luna siempre estuvo alli, cuando sabemos que se desprendio de la masa de nuestro planeta. O ahora me van a decir que la luna es luna por si, y que la relacion entre ambos planeta y luna se simplifica solo a la física?. Podemos viajar a la luna, podemos escribirle un poema a nuestro amor bajo la luna, podemos ser lunáticos si podemos....pero aun asi Silvina Luna no se va a percatar de que desde la luna se pueden ver sus pechos. De eso se trata, de eso uno no se cura, quien pensaria en extirparle la luna al planeta? La luna queramos o no, nos estabiliza. Y eso no es bueno, pero tampoco malo. Ni siquiera es algo. Solo eso. Pero igualmente no he dicho nada que antes no hubiese dicho. Y de eso tambien estoy arto. Configurado en un paradigma, que bien podria ser paradigmatico, pero es tan obvio que no queda nada que decir...
Otras veces el mundo parece ser compatible con el cielo, y la brisa corre por la superficie, moviendo las hojas, recorriendo la piel de tu cuerpo, dándole un repiro al agobiado... y todo parece estar de acuerdo con el animo y las ganas de tomarse el bondi a Finisterre. Ese lugar ultimo de las cosas, donde todo parece ser perfecto, ya que ese es el destino de nuestras esperanzas...Alguna vez alguien soño con llegar alli, y recorrer sus sueños depositados en la esperanza. Vio la casa de sus anhelos, vio la mujer que deseaba, y el plato de la abundancia. Solo que ese ser no llego a verlo jamas, y murio en la calle, solo...con el hambre de los que saben que arriba de la autopista no hay nada para comer. El bondi de los que tienen sueños, el bondi de los que quieren dejar de merodear en busca de la vulgar felicidad. El bondi que a veces se queda a mitad de camino, se rompe, o simplemente el conductor no esta de animos para manejar, y solo quiere sentarse sobre una roca al costado del camino, poner un tema de Pearl Jam y disfrutar de no hacer nada. Disfrutar la brisa y nada mas...
Y de que sirve el pasado cuando lo unico que hace es redefinir el presente una y otra vez? No puedo evitar de evocar ciertos dias que mi historia personal parecio grabarse a fuego, y dejo furiosas marcas de su pasar. Por mas que quieran decir lo contrario, el presente esta pasando y de nada sirve que el pasado haya estado alli. Una sucesión de presentes que hacen una linea continua, y su característica mas destacable es la linealidad, y reside ahí el secreto de porque se vive un presente a la vez. Pero esto no es tan asi. El presente de hoy se esta modificando por todos esos presentes pasados, y si no fuera por ellos, el dia de hoy seria grandioso. Se caen a pedazos los vestigios que el dia de hoy podria haber sido un dia perfecto, pero ahí estan todos los presentes pasados, incando en lo mas profundo de la mente, diciendo una y otra vez como sucedieron las cosas, queriendo vivir, y ser recordados eternamente. Desde su inalterable existencia, se proclaman hitos, y fundan en el presente actual un monolito en su honor. Asi sucesiones de actos, re definidos cada vez con diferentes emocionalidades, vuelven. Y una y otra vez vuelven a vivirse. Y ya no queda lugar para el presente que pudo ser grandioso. Y se pasa la vida llorando a ese amor, se pasa la vida pensando en el que hubiese sido, se pasa la vida pensando que carajos estaba pensando, se pasa la vida preguntándole a Dios el porque. La salud de aquellos dias, el dinero de los dias aquellos...pero no todo es tan bonito, siempre puede ser aun peor, y lo que vuelve a vivirse una y otra vez es aquello que afecto de tal forma la inconsciencia que hoy no hay mas vida mas que para adorar el molito que se erige a modo de unico pedestal en la historia. Asi lo que fue en un entonces nefasto, hoy vive siendo unico, y lo peor es que quiza la vivencia de ese monolito modifique las vidas de quienes hoy estan viviendo un presente, y asi el monolito se hereda de generación en generación...y eso que alguna vez molesto que nunca fue parte del nuevo presente, esta ahí siendo exitado a modo de pija, dándole placer de existir. Estoy hablando de aquellos traumas personales que luego se hacen familiares. Aquellos que son traidos al mundo no tienen la culpa de la historia de sus antepasados, pero aun asi son obligados a vivir el monolito de aquellos, con las miserias y mierdas que todo eso le traeran a sus vidas. Vidas que podrían haber sido brillantes...Pero es tan basto este tema de los presentes pasados, que no se por donde abordarlo, y aun mas, yo mismo estoy atravesado por un monolito que yo no elegi y por otro que yo fui viviendo. Pero no se hasta que punto el que yo fui viviendo no es causa de aquel que yo no elegi, que a modo de aclaratoria tengo que decir que en si no es uno solo, sino que son muchos, pero por una ley matemática puedo decir que no conociendo distintas variables de una misma especie, puedo conjeturar que lo que no conozco es una sola variable de esa especie. Asi que la resultantes de todos los monolitos impuestos por mis antepasados, dan en resultante un monolito que agobia mi vida, y que en definitiva puede ser responsable en gran parte del monolito que yo vivi. Sigo diciendo que lo aca digo no es nada nuevo, y tampoco nada bueno. Ya muchos antes que yo han escrito al respecto, pero lo que no se si alguien escribio es la indignación que me produce vivir mi hoy por presentes pasados, en honor a monolitos que no son mios. Una verdadera mierda. Pero de eso se trata la historia, cagar el presente con el puto pasado. Quien sabe si un niño no pudo ser un tipo de cero miseria, y hoy gracias a su padre que fue violado de niño, y luego combatio en Malvinas, hoy vive viviendo la realidad de ser un hijo no deseado, fruto de una violación. Voy a dejar a la imaginacion de cada uno a su madre, su crianza, sus pensamientos, su vida, y el posible futuro de este niño imaginario...
Y la ausencia de eso que pudo haber sido y que hoy no es...difícil de remontar tal situcion, y aquellos que regretean, sabrán de lo que yo hablo. Basta de los monolitos, basta del pasado siempre presente. Hay que encontrar la forma de vivir unicamente en el presente, hay que encontrar el motivo para hacerlo. Es verdad que ningun momento es mejor que hoy, ya que el pasado por mas bueno o malo que sea, es inútil. Siempre fue inútil. Mas bien habria que tratar de arreglar el hoy para que mañana este bueno. Seria bueno tener un poco de predectibilidad, pero siempre viviendo el hoy, y recordar mas adelante que solo se vivio una series de hoy, y que lo mejor es que cualquier dia puede ser un hoy. Y que ningun momento es menos o mas que ese, no vale la pena penar por lo que fue, no vale la pena revivir un presente pasado. Ni uno propio ni uno ajeno. La familia de mierda que se quede con sus propios monolitos, y ellos chupen esa poronga que solo a ellos le sirve. En este presente no debe haber lugar para el recuerdo, por que hoy ahora es lo que se tiene y nada mas. Aquel momento ya tuvo su presente, y listo. Y el pasado que se valla a la mierda, y si aparece un molito, te lo guardas en algun lugar o si no te lo meto en el culo. Y eso es para toda la familia, tu familia y la mia. Plantemonos delante de todos y digamos: Ya me cagaron bastante la vida metiendome sus mierdas en mi cabeza, me importa una mierda su pasado, me importa una mierda sus sufrimientos inculcadores, me importan una mierda las miserias personales suyas. Hasta aca vivi las miserias que me fueron inculcadas. A partir de hoy me cago en cualquier cosa que no sea hoy. Doy gracias a que hoy estoy vivo y nada mas. Doy gracias que hoy puedo cambiar y darme cuenta que no tengo porque vivir sus mierdas. Yo naci libre. Quien no se haga responsable de su propio pasado, y quiera superarlo por medio de otro cagandole la vida, lo voy a considerar un hijo de puta. Basta de cagarle la vida al otro. Hoy soy libre de mi pasado y quien se considere parte de mi pasado, pasara a formar parte de la nada, al igual que mi pasado. Mi vida es hoy, mi vida es ser libre para ser quien yo quiera ser. Mi vida es lo que yo quiera hoy. Yo quiero construirme en la plena libertad.
Pero cuidado. Tené la precaucion de que con el tiempo vos no le estes cagando la vida a otro, como te la cagaron a vos. Porque sino la gente va a sufrirte, y ahí vos vas a ser un hijo del padrón electoral de putas de la provincia de Bs.As, donde figuran las putas de la A a la Z.
Ya de noche en un tiempo posterior bajo otras circunstancias puedo darme cuenta de la importancia de vivir el hoy, el pasado presente condena cada miserable segundo del hoy...
La miseria, estado de mierda del corazon y del alma. Es mas que obvio que vivir en la miseria es abrumador e insoportable. La pobreza a la que la sociedad esta inmersa es un flagelo que aparenta no tener solucion, y es terrible. Me compadezco de la gente que dia a dia sufre en la miseria. Pero en esta oportunidad quiero hablar sobre la etiologia de esa miseria...porque si vamos a creer que esa miseria es obra de gobiernos...ahí estamos un poco equivocados. La sociedad sufre por la miseria del obsesivo, aquel que goza con lo imposible, aquel que goza con lo que no puede tener, aquel que no puede hacer porque sino tendria y en su estructura eso no puede ser. Lo imposible es ley. “Desearia ser millonario, desearia ser estrella de rock, desearia que Carolina me de bola”. Lo imposible. Claro esta que si tal individuo se mata trabajando, no seria millonario, va depende, lo que si tendria un mejor pasar; esta mas que claro que para ser estrella de rock por lo menos hay que aprender a cantar y tocar buenos temas...pero si no empezas...;y porque hay que desear a la minita mas linda? Vos no queres coger, no? Si hay tantas minitas, quiza no tan lindas, pero si dispuestas a hacerte un buen pete y a amarte un poco...pero no hay que encasillarse en que se quiere esa y ni una mas. Muestras de comportamientos miserables. La miseria comienza alli en la estructura psiquica del individuo, es tan inherente a el mismo que ni un solo acto de su vida podra escapar a la miseria. Y tal vez no halla una villa debajo de sus pies, talvez la miseria se muestre en que dice que no puede alcanzar el éxito, porque el es mas boludo. O talvez ya para estas epocas la miseria psiquica se halla hecho real, y toda esa capacidad que no pudo ser desarrollada por creerse el mas boludo, se halla transformado en una casilla, barro, basura, una negra, y un monton de negritos...y todo por un tema de creencias. Parece un poco sacado de la galera este pensamiento, pero de verdad que es asi. Si bien la pobre gente que vive en la miseria son excluidos sociales, la miseria en algun punto es factor comun en el psiquismo de ellos. Y no es de extrañarse que la gente pobre sea la gente que sufre de miseria psiquica. Donde mierda se ha visto un flaco con toda la plata y un BMW, sufrir por que la minita no le da bola, este flaco cuando la mina no le da bola, va y se busca otra, y de lo contrario...comenzara a ensuciar las alfombras de su BMW con barro, y mas tarde llevara unos negritos en el asiento de atrás.
Asi podria decirse, la gente miserable es gente que se detiene en el sufrir. La otra gente sufre, se recompone y sigue. Seria una completa boludez no darse cuenta que en el sufrir esta el asunto. Desear estar bien es desear lo imposible. Cuando podriamos estar del todo bien? Nunca. Por eso quiza la alternativa seria dejar de desear y actuar estar un poco mejor. Solo eso, un poco mejor, y dejar el bienestar deseado para no se quien. Caer en cuenta que todo lo imposible que deseamos es sintoma de nuestra miseria, que trata de subsanarse obteniendo significantes externos, pero asegurandose de nunca tenerlos. Porque por mas que Carolina te de bola, alguna vuelta, en algun momento, le vas a encontrar para ser un miserable. El sueño de descorchar una botella y tirarse en el pasto, es de las miseria mas absolutas que he escuchado. Todo tendria que estar tan bien para disfrutar ese momento...que es de seguro que nunca vamos a descorchar nada, porque nada nunca va a estar tan bien, siempre algo la va a cagar. Ahora, porque no nos juntamos a tomarnos unas birras festejando que despues de doce años fuimos a ver Pearl Jam, o es que ya estamos esperando que vuelvan y por eso no tiene sentido festejar nada aun, porque hasta que no vuelvan, no.....
Capitulo 2
Perdido
Cuando vislumbro que algun dia ya no voy a volver a ver el sol, temo que en ese ultimo dia pese sobre mi toda la vida que deje pasar. Si bien la continuidad de los dias crean la ilusion de vida eterna, nada mas falso. La gente muere como las gotas de lluvian caen al suelo, inevitablemente. Y todos lo hacen de la misma forma, en soledad, como alguna vez el mundo los vio llegar. Y al fin de los dias.... que queda de aquel que se murio? Todavia no llego a entenderlo. Mi pregunta hoy seria entonces ¿como se debe vivir?, y siguiendo, ¿para que se debe vivir?... A veces el mundo parece un lugar tan vacio, que en tanta maraña del caos, dos personas se encuentren es casi una utopia. Otra vez voy a decir que ese encuentro realmente es imposible. Realmente?.Si, realmente y solo en la realidad. La ilusion que nos da el lenguaje de estar inmersos en una red, es solo eso, una ilusion. Un sintoma de esta locura colectiva que llamamos sociedad o cultura. Y alli donde por un solo instante vemos el mundo como lo que es, ya no hay vuelta atras y el sentido se esfumo, y aparenta jamas haber sido parte de nosotros.
Y es entonces que la naturaleza se pone al mando del barco, y ya todo es lo mismo, todo vale lo mismo, no hay necesidad de una cosa, ya que a partir de alli ya nada se desea. Y China puede atacar a Kamchatka o a Oregon, que ya nada representa.
Y en ese aparecer y desaparecer, uno se queda perdido, al menos para “los otros”, y “...hay algo que usted debe saber, de alli no se regresa nunca mas...”. Aunque en lo simbolico uno tambien puede estar perdido, y aca el que no vale es uno, todo lo demas esta sobrevalorado. Y una y otra vez uno gana o pierde valor, dependiendo del caprichoso entorno. Casi todo se vuelve mas grande e inalcanzable. El amor siempre lo pone o lo saca un otro. Y uno se queda como anonadado al no poder decidir. Y aqui deberiamos detenernos un momento. Que problema para un yo perdido en lo simbolico, el tomar una desicion. Ya que la disyuntiva de elegir entre algo y otra cosa, siempre va a ser percibida como erronea, y la opcion desechada, por lo general adquiere un valor y tamaño tal, que desde la opcion elegida, la otra se ve mucho mejor. Esto quiere decir que nunca una eleccion sera vivida como lo que uno queria, sino como una equivocacion, vaya a saber uno con que justificativos. La mina dejada se va a convertir en el amor de la vida, el programa del otro canal era mejor, la respuesta C era mejor que la cambiada D. Y es moneda corriente la quiesciencia, el no poder hacer, el tener sentimientos encontrados. Casi todo parece conveniente, o casi todo en algun punto da lo mismo.
Temor, sentimiento que detras de todo acto o de cualquier otro sentimiento, se encuentra de base; sin hacer diferencias a la hora de establecerse. Sabemos que nos preparamos para algo tragico e inevitable, y nos preparamos hormonalmente y psiquicamente. Obvio que cuando no hay tiempo para el temor las cosas son diferentes, al no estar preparados. Lo que no se conoce, da miedo. Por defecto lo que no se conoce es nuevo, la muerte no se conoce, es algo nuevo, da miedo. Como llegamos a vivir la percepcion de muerte inminente? El temor a que el “nuevo mundo” nos mate... Cuando historicamente sabemos que “el viejo mundo” vino a matar, y sembrar el caos...Aqui pasa lo mismo. Las pocas ataduras al mundo viejo, repercuten en aquello que no se conocia hasa el momento, y eso es justamente lo que nos mata, al menos psiquicamente. Y es alli donde el lugar seguro es la casa, la gente a conocer es la mala, y es mejor quedarse en cama...Atado a lo que se re conoce...
La angustia eterna de sentir la vida a flor de piel, la crudeza de la realidad simbolizada en lo que percibimos como entorno. Cuando la vida tiende a acelerar el proceso de organizacion de la materia, donde cada componente exige volver a su estado natural, su estado de equilibrio. Cuando el sujeto no puede evitar sentir la necesidad de volver al equilibrio natural de la propia materia que lo compone. Es donde lo que alguna vez decidimos llamar muerte se hace presente en cada acto de la vida, y es cuando los estados de quiescencia y apatia se hacen lo normal, y cuando otros van a denominar que el sujeto tiene tendencias auto destructivas. Los lazos a la vida se van rompiendo, las palabras se van agotando y el acto gana terreno. El loop que representa la vida ante el equilibrio natural de la materia, inevitablemente tarde o temprano se agota, o quiza se hace menos prominente y se acorta el deseo de vivir, claro que el sujeto no piensa en esto, el de esto nada sabe, solo vive su compulsion a tendencias auto destructivas, se entrega, se deja ser, se deja morir...queriendo conscientemente o no, morir. Veamos el caso de los alcholicos cronicos, drogadictos, fumadores, donde no se puede dejar de consumir y pagarlo con la vida. Pero tambien a aquellas personas que por ejemplo son adictas a relaciones destructivas, mujeres golpeadas que se quedan al lado del golpeador, aquellos que van a matar o morir ante la policia, o simplemente aquellos que sufren de depresiones severas de la personalidad. Hay miles de forma de morir, de acortar el loop, de desear la muerte de modo somatico e inconsciente. Podemos decir que el cancer tiene que ver con este tipo de deseo? Yo, a pesar que no digo nada nuevo, afirmo tal teoria. Ademas de la gentetica necesaria para el desarrollo de los diferentes tipos de carcinomas, hay que reconocer la prevalencia de la enfermedad en ciertos sujetos con deseos, pensamientos, situaciones que con el analisis necesario se pueden denominar autodestructivos. La medicina china sabe de esto hace milenios, nosotros aun lo ponemos en duda, no cambiamos los factores psiquicamente predisponentes, sino que le queremos imponer un farmaco magico anti cancer. Una vez mas atacamos la consecuencia y el problema sigue alli, y despues nos preguntamos el porque residivan los canceres, las historias, el pasado en el presente...
Cuando la ilusion que envuelve nuestras vidas por algun motivo se rompe o acaba, nos encontramos ante el mundo en su crudeza, no lo puedo llamar mundo real, ya que la realidad es otra cosa, pero si puedo decir que el mundo comienza a ser simbolizado como no lo habia sido hasta ahora. Esto produce una desorientacion vital, una impotencia que trasciende los conocimientos propios, ahora hay que empezar a re conocer el mundo de otra forma, y lo que es mas, a nosotros mismos dentro de este mundo nuevo. Y eso es lo que cuesta, es a lo que se teme, siempre es mas confortable por mas malo que sea, lo que ya se conocio, y ahora los embates de un yo con un recuerdo de haber sido, tiene que re insertarse en el mundo a re simbolizar...Y como se logra esto? Podria decirse que en un momento primero las resistencias a lo nuevo, ganan el terreno, y es ahi donde se encuentran las mayores dificultades, ya que no se deja morir a ese yo y a ese mundo “anteriores” para darle lugar a un yo nuevo, con un mundo nuevo. Las primeras experiencias tienen un aspecto sombrio y los recuerdos de estos momentos siempre estan asociados a una gran pesadez y a haber hecho lo que no se queria hacer.
Es bueno plantear aca la forma de respuesta que ciertos individuos viven ante la adversidad de las circunstancias, es entonces conveniente referirse a la tristeza. Aquel cuore lastimado que detras de toda fachada, pide a gritos algo que ya no va a ser. La desazon de lo que antes era motivo de tanta felicidad, el motor de la alegria, aunque esta a veces se escondiera, es ahora motivo mas que suficiente para vivir en un estado de plena tristeza. Rozando la superficie de la tan temida depresion, y hasta a veces, completamente sumergido en las profundidades abismales de ella. Las conexciones a los lazos de la vida, cuando la tristeza se hace presente se desvirtuan, pierden brillo, la misma vida pierde vitalidad. y es ahora donde la miseria tambien se pone en juego, porque cuando ella entra en contacto con la tristeza, el combo se vuelve implacable, y el yo, completamente vulnerable, se pierde tras esta nebulosa tormenta. Un circulo vicioso, donde hallar un salida se hace cada vez menos probable. Y hasta la energia que irradia el sol es vivida de modo desagradable, la vida se vuelve un dia nublado donde aun todavia no llueve, ya que si asi fuera, la lluvia traeria un alivio. Pero este no es el caso, la miseria no permite que para el yo llueva, que tenga alivio.
Sandro Summun
Copyrigth 2009
Cuando el sol dejo de brillar
Capitulo 1
Sin Nombre
Lo que me cuesta al empezar a relatar los hechos del por que de esta oscuridad, es no pensar en mi dolor personal, y relatar objetivamente lo ocurrido en los dias en que todavia nada pasaba.
Ningun hecho empirico avala que mi mente se abstraiga y comienze a viajar. Y no se porque ese viaje se detiene la tarde del 11 de Julio de 1999. Pero aun aca, bajo esta luz, en este puto lugar y con el mismo dolor en los ojos de enfocar a la computadora sin anteojos. No se describir, o no puedo hacerlo, pero el sentir tal malestar arruina cada momento productivo del dia. Seria pues de acostumbrarse a la mierda y a la panza, la solucion a los problemas?...Pero aquí yo, con mi mente tan soñadora, no pudiendo dar un paso desde aquel puto dia, temiendo el abismo cuando en realidad el abismo se lleno de tanta pero tanta mierda que quiza hoy se pueda caminar sobre eso que antes era un abismo...quiza la mierda tapo todo, y el miedo que solia sentir por el vacio y la caida libre, hoy no tenga sentido ya que la mierda puede hacerme de piso. Nunca! Voy a acostumbrarme a las cosas que no siento mias, caido de otro lugar quiza esa sea mi ralidad...pero no tampoco. No soy mejor que ellos, ni que nadie...solo un soñador que alguna vez soño con hacer grandes progresos en la ciencia... y hoy deposita un poco mas de mierda. Hace tiempo deje de preguntarme el porque de todo esto, ya que me canse de tratar de pensar una respuesta.... simplemente no la hay. Solo que me da miedo sentir la miseria tan cerca, me da miedo sentir la miseria tan posible...Pero porque no haces algo al respecto? Me dirian por ahí...y yo: porque mi mente esta inmersa en la miseria, con pensamientos miserables, y no importa si mis bolsillos estan llenos, se trata de otra cosa. Pero no hay que asustarse, a mi yo no le gusta la idea de taparse con un par de cajas, y aunque no parezca, el dia de hoy me compadezco de los pobres niños que asi pasan sus dias. Me pregunto que habra sido de la vida de esa persona para terminar asi, y no lo condeno, ya no. Yo podria estar alli. Asi como muchas veces pase a 170 por al lado de un viejo auto, y desde adentro de ese auto nuevito se escuchaba un grito que decia: Deberían sacar de circulación esos autos de mierda!!!... Y ahora cada vez que veo uno pienso en que el mio esta ahí parado. Del sentido de la vida, estoy podrido de escuchar las estupideces personales que todos quieren hacer universales. Ya dije que la materia que esta de acuerdo con el principo de la termodinámica, que solo toma energia para organizarse pero a su vez desorganizar un poco mas lo unico que hay, me parece un principio pedorro, y me desilusionaría muchísimo de la vida si no hubise otro significado mas alla que el de consumir la energia universal. Es por eso que necesariamente quiero adoptar el camino de la Fe, porque sino para mi realmente la vida no es mas que eso...disipadores de energia. Quiza el corazon que pesa Osiris venga justamente a esto, juzgar como fue utilizada esta energia. Porque si el corazon es mas pesado que una pluma, quiza la energia consumida con fines egoistas se haya quedado atrapada dentro de el. Y quiza si se trato de devolver la energia en una forma superior, el corazon se mantiene libre. La iglesia Catolica dice lo mismo pero en otras palabras. Pero estoy aquí sentado, en estas sillas tan duras para el orto, como un banco de plaza, bajo esta luz de mierda, no soportándome ni yo, queriendo no sentir el malestar que a diario desde hace unos años de mierda esta alli, punzando....Alguna vez crei estar enfermo con una muerte inminente, otras estar falto de un deseado amor, otras tantas fuera de quicio, y nunca falto la opresión familiar. De eso no? De eso tendría que hablar, mi familia, una familia que para mi estado psíquico hizo mas mal que bien, porque soy realmente consciente que me preocupe siempre por el bienestar social intrafamiliar de la gente esta que alguna vez se sintio lo suficientemente apta como para formar una familia...y que sucedió? La re cagaron mal. Los hijos de puta nunca estuvieron aptos para vivir en paz y formar un familia acogida en el hogar, donde del seno familiar se solucionaran los problemas externos e internos, donde se amara, donde niños podrían desarrollarse como personas con todas la libertades psíquicas que la vida futura requiriria...NO. Solo se junto gente que soluciono sus problemas con la locura, con la angustia, con el mal trato. Gritar fue lo que se hizo, actuar violentamente para que los que se podian dominar asi, fueran dominados. Y claro, nunca falto la violencia física, totalmente injustificada, porque el dolor fisico, nunca fue el mejor maestro. El dolor da paso al trauma, porque no hay herramientas psíquicas para procesar lo real, no hay palabras ante lo real, y no hay nada mas real que el dolor. El encuentro con el dolor es traumatico, y los niños no tienen la culpa. La paz se vivio de a ratos, como aquel refugiado de guerra que descanza porque: ahora no estan tirando bombas. Pero el sabe muy bien que si o si ya volveran a caer. Tranquilos con mama hasta que llegaba papa, y ahí se armaba el quilombo, siempre con cara de orto, siempre con malos modos, siempre con esa vida de mierda de levantarse a las cuatro de la mañana. Y hubiese sido bueno que en esta familia se le diera mas importancia al valor que tiene el esfuerzo del otro, la importancia que tiene el trabajo, el estudio, el descanzo del que se esfuerza. Pero no nunca fue asi, televison hasta las dos de la mañana, levantarse a las cuatro, y despues agarrarselas con los que estan mas a mano... Ahora mismo escucho al igual que hace 25 años gritos a travez de las paredes, aun hoy me sigo poniendo nervioso... Nada mas que ahora estoy aca ya una vez habiendo escuchado y vivido lo que yo creia que era el final del final, pero no, no fue el final, siempre puede haber mas, y no un poquito...mucho mas. Quiero el silencio, quiero el silencio del aire, quiero el silencio de mi mente, quiero el silencio de mi alma...quiero quedarme yo solo conmigo mismo, y que todos se vallan a joder a otros. Yo no quiero estar para nadie. En alguna epoca trate de estudiar, pero las peleas entre la gente que habito esta casa, eran tan pero tan insistentes que estas puertas no daban a basto para taponar los ruidos, y yo trataba de estudiar...peleas por una taza no lavada, peleas por unos pesos que fueron gastados, peleas porque nunca se comprendio que habia un hombre en formación que trataba de hacer su futuro...nunca nadie me comprendio...pero ahora si, todos se preguntan porque de mi carrera que no termina...Y como va a no ser asi, si desde chico nadie me inculco un monton de cosas que hoy me hubiesen ayudado...Y se que no es excusa lo que estoy escribiendo, porque debe de haber gentes con peores historias que la mia, y aun asi se debieron recibir de medicos, pero yo soy yo, y a mi me jodio lo que me jodio...hoy esta todo a punto de cambiar, el hecho de darle palabras es algo, y algo que no es poco. Ojala pueda re educarme en este asunto que tengo que llevar adelante un proyecto de vida, ojala pueda abandonar todos estos fantasmas que me hacechan y que estan ahí acosándome. Ojala pueda ver el sentido que tanto anhelo ver a la vida. Ojala, porque ya pasaron 25 años, y aun hoy, estoy aca. Ojala todo sea por una razon. Pero cuando hay dislumbros de todo lo que quiero hacer y alcanzar, me desespero, porque tengo consencia de todo esto, y me desespero por estar inmerso en la boludez. Odio algunos significantes: bioquímica, fisilogia, negra, puta, puta madre, laburo, estampita, vago...y otros, son tantos.... que la concha de su madre atravesada por un estadio de porongos a quienes las repiten incesantemente. Que significantes me dan paz? Muchos, pero son justamente aquellos que no voy a decir. Pero son todos aquellos que traen cosas nuevas a mi vida, obviamente cosas buenas. Aunque esas cosas no sean materiales...
Otro dia comieza, claro esta, despues de las 12...ayer hasta las cinco de la mañana mirando Magnolias, una película de mierda que si no hubiese sido tan larga, hubieses estado buena. Otro dia mas y me pongo mi pantalón Adidas, mi buzo Stone, y salgo a ver otra vez lo mismo...Como siempre, lo mismo...Aunque ya no hay bancos por ir a pagar, ni cuentas que realizar, ya no hay intereses que cuidar. En otras epocas llegue a odiar el hecho de llenar mis bolsillos de dinero y papeles, de este mismo pantalón, que con el paso del tiempo fueron rompiendo las costuras.
Salia con mi Uno, vestido como ahora, mal peinado, como ahora, con la obnubilacion de hoy, a pagar cuentas...y despues del griterio y el malestar, llegar con la tarea de otro cumplida y ver mi vida, ahí apilada...Estoy hablando de mis libros. Hoy ya no hay que pagar, nada quedo por pagar, ni un interes quedo en pie, la gente que estaba ya no esta, mi auto ya tampoco...pero igualmente sigo vestido igual, y la obnubilacion sigue...De todo lo que paso no se aprendio casi nada, y el alma del conflicto sigue. Debe ser la naturaleza de cierta gente viviendo en sociedad, es decir en familia. Parece increíble que alguna vez me he hecho pasar por otro, dicendo que yo no habia gastado tres mil mangos con la tarjeta, fente al contador de un banco. Tiempos pedorros aquellos, pero en aquel entonces senti que lo correcto era tratar de ayudar, que otros no sufrieran tanto, y que yo podia bancarme todo, y que podia manejar, porque en ese entonces “manejaba”, todas las culpas y responsabilidades que mi familia me atribuian...pero no me di cuenta que todo eso me estaba haciendo mal, y que no se iba a acabar ese malestar cuando se terminaran de “pagar” todas las deudas. Yo no era deudor de nadie, pero temia que las deudas de los demas, condenaran a aquellos que me rodeaban. Y yo en esas, perdi el rumbo, simplemente me perdi. Y empece a tratar de escapar de eso, y trate de pedir ayuda, pero no: mi dolor era mio y yo debia hacerme cargo. Ya pasaron casi cinco años de todo eso. Pero aunque hayamos terminado con el pasado, el pasado no termino con nosotros. Y lineas no recogidas en esos dias, llegan hasta hoy, y piden una pronta respuesta. Lo no elaborado, lo no sufrido, lo no llorado, lo no hablado, es como que nunca existio, y se hace siempre presente. Siempre. Y de repente nos parece que la luna siempre estuvo alli, cuando sabemos que se desprendio de la masa de nuestro planeta. O ahora me van a decir que la luna es luna por si, y que la relacion entre ambos planeta y luna se simplifica solo a la física?. Podemos viajar a la luna, podemos escribirle un poema a nuestro amor bajo la luna, podemos ser lunáticos si podemos....pero aun asi Silvina Luna no se va a percatar de que desde la luna se pueden ver sus pechos. De eso se trata, de eso uno no se cura, quien pensaria en extirparle la luna al planeta? La luna queramos o no, nos estabiliza. Y eso no es bueno, pero tampoco malo. Ni siquiera es algo. Solo eso. Pero igualmente no he dicho nada que antes no hubiese dicho. Y de eso tambien estoy arto. Configurado en un paradigma, que bien podria ser paradigmatico, pero es tan obvio que no queda nada que decir...
Otras veces el mundo parece ser compatible con el cielo, y la brisa corre por la superficie, moviendo las hojas, recorriendo la piel de tu cuerpo, dándole un repiro al agobiado... y todo parece estar de acuerdo con el animo y las ganas de tomarse el bondi a Finisterre. Ese lugar ultimo de las cosas, donde todo parece ser perfecto, ya que ese es el destino de nuestras esperanzas...Alguna vez alguien soño con llegar alli, y recorrer sus sueños depositados en la esperanza. Vio la casa de sus anhelos, vio la mujer que deseaba, y el plato de la abundancia. Solo que ese ser no llego a verlo jamas, y murio en la calle, solo...con el hambre de los que saben que arriba de la autopista no hay nada para comer. El bondi de los que tienen sueños, el bondi de los que quieren dejar de merodear en busca de la vulgar felicidad. El bondi que a veces se queda a mitad de camino, se rompe, o simplemente el conductor no esta de animos para manejar, y solo quiere sentarse sobre una roca al costado del camino, poner un tema de Pearl Jam y disfrutar de no hacer nada. Disfrutar la brisa y nada mas...
Y de que sirve el pasado cuando lo unico que hace es redefinir el presente una y otra vez? No puedo evitar de evocar ciertos dias que mi historia personal parecio grabarse a fuego, y dejo furiosas marcas de su pasar. Por mas que quieran decir lo contrario, el presente esta pasando y de nada sirve que el pasado haya estado alli. Una sucesión de presentes que hacen una linea continua, y su característica mas destacable es la linealidad, y reside ahí el secreto de porque se vive un presente a la vez. Pero esto no es tan asi. El presente de hoy se esta modificando por todos esos presentes pasados, y si no fuera por ellos, el dia de hoy seria grandioso. Se caen a pedazos los vestigios que el dia de hoy podria haber sido un dia perfecto, pero ahí estan todos los presentes pasados, incando en lo mas profundo de la mente, diciendo una y otra vez como sucedieron las cosas, queriendo vivir, y ser recordados eternamente. Desde su inalterable existencia, se proclaman hitos, y fundan en el presente actual un monolito en su honor. Asi sucesiones de actos, re definidos cada vez con diferentes emocionalidades, vuelven. Y una y otra vez vuelven a vivirse. Y ya no queda lugar para el presente que pudo ser grandioso. Y se pasa la vida llorando a ese amor, se pasa la vida pensando en el que hubiese sido, se pasa la vida pensando que carajos estaba pensando, se pasa la vida preguntándole a Dios el porque. La salud de aquellos dias, el dinero de los dias aquellos...pero no todo es tan bonito, siempre puede ser aun peor, y lo que vuelve a vivirse una y otra vez es aquello que afecto de tal forma la inconsciencia que hoy no hay mas vida mas que para adorar el molito que se erige a modo de unico pedestal en la historia. Asi lo que fue en un entonces nefasto, hoy vive siendo unico, y lo peor es que quiza la vivencia de ese monolito modifique las vidas de quienes hoy estan viviendo un presente, y asi el monolito se hereda de generación en generación...y eso que alguna vez molesto que nunca fue parte del nuevo presente, esta ahí siendo exitado a modo de pija, dándole placer de existir. Estoy hablando de aquellos traumas personales que luego se hacen familiares. Aquellos que son traidos al mundo no tienen la culpa de la historia de sus antepasados, pero aun asi son obligados a vivir el monolito de aquellos, con las miserias y mierdas que todo eso le traeran a sus vidas. Vidas que podrían haber sido brillantes...Pero es tan basto este tema de los presentes pasados, que no se por donde abordarlo, y aun mas, yo mismo estoy atravesado por un monolito que yo no elegi y por otro que yo fui viviendo. Pero no se hasta que punto el que yo fui viviendo no es causa de aquel que yo no elegi, que a modo de aclaratoria tengo que decir que en si no es uno solo, sino que son muchos, pero por una ley matemática puedo decir que no conociendo distintas variables de una misma especie, puedo conjeturar que lo que no conozco es una sola variable de esa especie. Asi que la resultantes de todos los monolitos impuestos por mis antepasados, dan en resultante un monolito que agobia mi vida, y que en definitiva puede ser responsable en gran parte del monolito que yo vivi. Sigo diciendo que lo aca digo no es nada nuevo, y tampoco nada bueno. Ya muchos antes que yo han escrito al respecto, pero lo que no se si alguien escribio es la indignación que me produce vivir mi hoy por presentes pasados, en honor a monolitos que no son mios. Una verdadera mierda. Pero de eso se trata la historia, cagar el presente con el puto pasado. Quien sabe si un niño no pudo ser un tipo de cero miseria, y hoy gracias a su padre que fue violado de niño, y luego combatio en Malvinas, hoy vive viviendo la realidad de ser un hijo no deseado, fruto de una violación. Voy a dejar a la imaginacion de cada uno a su madre, su crianza, sus pensamientos, su vida, y el posible futuro de este niño imaginario...
Y la ausencia de eso que pudo haber sido y que hoy no es...difícil de remontar tal situcion, y aquellos que regretean, sabrán de lo que yo hablo. Basta de los monolitos, basta del pasado siempre presente. Hay que encontrar la forma de vivir unicamente en el presente, hay que encontrar el motivo para hacerlo. Es verdad que ningun momento es mejor que hoy, ya que el pasado por mas bueno o malo que sea, es inútil. Siempre fue inútil. Mas bien habria que tratar de arreglar el hoy para que mañana este bueno. Seria bueno tener un poco de predectibilidad, pero siempre viviendo el hoy, y recordar mas adelante que solo se vivio una series de hoy, y que lo mejor es que cualquier dia puede ser un hoy. Y que ningun momento es menos o mas que ese, no vale la pena penar por lo que fue, no vale la pena revivir un presente pasado. Ni uno propio ni uno ajeno. La familia de mierda que se quede con sus propios monolitos, y ellos chupen esa poronga que solo a ellos le sirve. En este presente no debe haber lugar para el recuerdo, por que hoy ahora es lo que se tiene y nada mas. Aquel momento ya tuvo su presente, y listo. Y el pasado que se valla a la mierda, y si aparece un molito, te lo guardas en algun lugar o si no te lo meto en el culo. Y eso es para toda la familia, tu familia y la mia. Plantemonos delante de todos y digamos: Ya me cagaron bastante la vida metiendome sus mierdas en mi cabeza, me importa una mierda su pasado, me importa una mierda sus sufrimientos inculcadores, me importan una mierda las miserias personales suyas. Hasta aca vivi las miserias que me fueron inculcadas. A partir de hoy me cago en cualquier cosa que no sea hoy. Doy gracias a que hoy estoy vivo y nada mas. Doy gracias que hoy puedo cambiar y darme cuenta que no tengo porque vivir sus mierdas. Yo naci libre. Quien no se haga responsable de su propio pasado, y quiera superarlo por medio de otro cagandole la vida, lo voy a considerar un hijo de puta. Basta de cagarle la vida al otro. Hoy soy libre de mi pasado y quien se considere parte de mi pasado, pasara a formar parte de la nada, al igual que mi pasado. Mi vida es hoy, mi vida es ser libre para ser quien yo quiera ser. Mi vida es lo que yo quiera hoy. Yo quiero construirme en la plena libertad.
Pero cuidado. Tené la precaucion de que con el tiempo vos no le estes cagando la vida a otro, como te la cagaron a vos. Porque sino la gente va a sufrirte, y ahí vos vas a ser un hijo del padrón electoral de putas de la provincia de Bs.As, donde figuran las putas de la A a la Z.
Ya de noche en un tiempo posterior bajo otras circunstancias puedo darme cuenta de la importancia de vivir el hoy, el pasado presente condena cada miserable segundo del hoy...
La miseria, estado de mierda del corazon y del alma. Es mas que obvio que vivir en la miseria es abrumador e insoportable. La pobreza a la que la sociedad esta inmersa es un flagelo que aparenta no tener solucion, y es terrible. Me compadezco de la gente que dia a dia sufre en la miseria. Pero en esta oportunidad quiero hablar sobre la etiologia de esa miseria...porque si vamos a creer que esa miseria es obra de gobiernos...ahí estamos un poco equivocados. La sociedad sufre por la miseria del obsesivo, aquel que goza con lo imposible, aquel que goza con lo que no puede tener, aquel que no puede hacer porque sino tendria y en su estructura eso no puede ser. Lo imposible es ley. “Desearia ser millonario, desearia ser estrella de rock, desearia que Carolina me de bola”. Lo imposible. Claro esta que si tal individuo se mata trabajando, no seria millonario, va depende, lo que si tendria un mejor pasar; esta mas que claro que para ser estrella de rock por lo menos hay que aprender a cantar y tocar buenos temas...pero si no empezas...;y porque hay que desear a la minita mas linda? Vos no queres coger, no? Si hay tantas minitas, quiza no tan lindas, pero si dispuestas a hacerte un buen pete y a amarte un poco...pero no hay que encasillarse en que se quiere esa y ni una mas. Muestras de comportamientos miserables. La miseria comienza alli en la estructura psiquica del individuo, es tan inherente a el mismo que ni un solo acto de su vida podra escapar a la miseria. Y tal vez no halla una villa debajo de sus pies, talvez la miseria se muestre en que dice que no puede alcanzar el éxito, porque el es mas boludo. O talvez ya para estas epocas la miseria psiquica se halla hecho real, y toda esa capacidad que no pudo ser desarrollada por creerse el mas boludo, se halla transformado en una casilla, barro, basura, una negra, y un monton de negritos...y todo por un tema de creencias. Parece un poco sacado de la galera este pensamiento, pero de verdad que es asi. Si bien la pobre gente que vive en la miseria son excluidos sociales, la miseria en algun punto es factor comun en el psiquismo de ellos. Y no es de extrañarse que la gente pobre sea la gente que sufre de miseria psiquica. Donde mierda se ha visto un flaco con toda la plata y un BMW, sufrir por que la minita no le da bola, este flaco cuando la mina no le da bola, va y se busca otra, y de lo contrario...comenzara a ensuciar las alfombras de su BMW con barro, y mas tarde llevara unos negritos en el asiento de atrás.
Asi podria decirse, la gente miserable es gente que se detiene en el sufrir. La otra gente sufre, se recompone y sigue. Seria una completa boludez no darse cuenta que en el sufrir esta el asunto. Desear estar bien es desear lo imposible. Cuando podriamos estar del todo bien? Nunca. Por eso quiza la alternativa seria dejar de desear y actuar estar un poco mejor. Solo eso, un poco mejor, y dejar el bienestar deseado para no se quien. Caer en cuenta que todo lo imposible que deseamos es sintoma de nuestra miseria, que trata de subsanarse obteniendo significantes externos, pero asegurandose de nunca tenerlos. Porque por mas que Carolina te de bola, alguna vuelta, en algun momento, le vas a encontrar para ser un miserable. El sueño de descorchar una botella y tirarse en el pasto, es de las miseria mas absolutas que he escuchado. Todo tendria que estar tan bien para disfrutar ese momento...que es de seguro que nunca vamos a descorchar nada, porque nada nunca va a estar tan bien, siempre algo la va a cagar. Ahora, porque no nos juntamos a tomarnos unas birras festejando que despues de doce años fuimos a ver Pearl Jam, o es que ya estamos esperando que vuelvan y por eso no tiene sentido festejar nada aun, porque hasta que no vuelvan, no.....
Capitulo 2
Perdido
Cuando vislumbro que algun dia ya no voy a volver a ver el sol, temo que en ese ultimo dia pese sobre mi toda la vida que deje pasar. Si bien la continuidad de los dias crean la ilusion de vida eterna, nada mas falso. La gente muere como las gotas de lluvian caen al suelo, inevitablemente. Y todos lo hacen de la misma forma, en soledad, como alguna vez el mundo los vio llegar. Y al fin de los dias.... que queda de aquel que se murio? Todavia no llego a entenderlo. Mi pregunta hoy seria entonces ¿como se debe vivir?, y siguiendo, ¿para que se debe vivir?... A veces el mundo parece un lugar tan vacio, que en tanta maraña del caos, dos personas se encuentren es casi una utopia. Otra vez voy a decir que ese encuentro realmente es imposible. Realmente?.Si, realmente y solo en la realidad. La ilusion que nos da el lenguaje de estar inmersos en una red, es solo eso, una ilusion. Un sintoma de esta locura colectiva que llamamos sociedad o cultura. Y alli donde por un solo instante vemos el mundo como lo que es, ya no hay vuelta atras y el sentido se esfumo, y aparenta jamas haber sido parte de nosotros.
Y es entonces que la naturaleza se pone al mando del barco, y ya todo es lo mismo, todo vale lo mismo, no hay necesidad de una cosa, ya que a partir de alli ya nada se desea. Y China puede atacar a Kamchatka o a Oregon, que ya nada representa.
Y en ese aparecer y desaparecer, uno se queda perdido, al menos para “los otros”, y “...hay algo que usted debe saber, de alli no se regresa nunca mas...”. Aunque en lo simbolico uno tambien puede estar perdido, y aca el que no vale es uno, todo lo demas esta sobrevalorado. Y una y otra vez uno gana o pierde valor, dependiendo del caprichoso entorno. Casi todo se vuelve mas grande e inalcanzable. El amor siempre lo pone o lo saca un otro. Y uno se queda como anonadado al no poder decidir. Y aqui deberiamos detenernos un momento. Que problema para un yo perdido en lo simbolico, el tomar una desicion. Ya que la disyuntiva de elegir entre algo y otra cosa, siempre va a ser percibida como erronea, y la opcion desechada, por lo general adquiere un valor y tamaño tal, que desde la opcion elegida, la otra se ve mucho mejor. Esto quiere decir que nunca una eleccion sera vivida como lo que uno queria, sino como una equivocacion, vaya a saber uno con que justificativos. La mina dejada se va a convertir en el amor de la vida, el programa del otro canal era mejor, la respuesta C era mejor que la cambiada D. Y es moneda corriente la quiesciencia, el no poder hacer, el tener sentimientos encontrados. Casi todo parece conveniente, o casi todo en algun punto da lo mismo.
Temor, sentimiento que detras de todo acto o de cualquier otro sentimiento, se encuentra de base; sin hacer diferencias a la hora de establecerse. Sabemos que nos preparamos para algo tragico e inevitable, y nos preparamos hormonalmente y psiquicamente. Obvio que cuando no hay tiempo para el temor las cosas son diferentes, al no estar preparados. Lo que no se conoce, da miedo. Por defecto lo que no se conoce es nuevo, la muerte no se conoce, es algo nuevo, da miedo. Como llegamos a vivir la percepcion de muerte inminente? El temor a que el “nuevo mundo” nos mate... Cuando historicamente sabemos que “el viejo mundo” vino a matar, y sembrar el caos...Aqui pasa lo mismo. Las pocas ataduras al mundo viejo, repercuten en aquello que no se conocia hasa el momento, y eso es justamente lo que nos mata, al menos psiquicamente. Y es alli donde el lugar seguro es la casa, la gente a conocer es la mala, y es mejor quedarse en cama...Atado a lo que se re conoce...
La angustia eterna de sentir la vida a flor de piel, la crudeza de la realidad simbolizada en lo que percibimos como entorno. Cuando la vida tiende a acelerar el proceso de organizacion de la materia, donde cada componente exige volver a su estado natural, su estado de equilibrio. Cuando el sujeto no puede evitar sentir la necesidad de volver al equilibrio natural de la propia materia que lo compone. Es donde lo que alguna vez decidimos llamar muerte se hace presente en cada acto de la vida, y es cuando los estados de quiescencia y apatia se hacen lo normal, y cuando otros van a denominar que el sujeto tiene tendencias auto destructivas. Los lazos a la vida se van rompiendo, las palabras se van agotando y el acto gana terreno. El loop que representa la vida ante el equilibrio natural de la materia, inevitablemente tarde o temprano se agota, o quiza se hace menos prominente y se acorta el deseo de vivir, claro que el sujeto no piensa en esto, el de esto nada sabe, solo vive su compulsion a tendencias auto destructivas, se entrega, se deja ser, se deja morir...queriendo conscientemente o no, morir. Veamos el caso de los alcholicos cronicos, drogadictos, fumadores, donde no se puede dejar de consumir y pagarlo con la vida. Pero tambien a aquellas personas que por ejemplo son adictas a relaciones destructivas, mujeres golpeadas que se quedan al lado del golpeador, aquellos que van a matar o morir ante la policia, o simplemente aquellos que sufren de depresiones severas de la personalidad. Hay miles de forma de morir, de acortar el loop, de desear la muerte de modo somatico e inconsciente. Podemos decir que el cancer tiene que ver con este tipo de deseo? Yo, a pesar que no digo nada nuevo, afirmo tal teoria. Ademas de la gentetica necesaria para el desarrollo de los diferentes tipos de carcinomas, hay que reconocer la prevalencia de la enfermedad en ciertos sujetos con deseos, pensamientos, situaciones que con el analisis necesario se pueden denominar autodestructivos. La medicina china sabe de esto hace milenios, nosotros aun lo ponemos en duda, no cambiamos los factores psiquicamente predisponentes, sino que le queremos imponer un farmaco magico anti cancer. Una vez mas atacamos la consecuencia y el problema sigue alli, y despues nos preguntamos el porque residivan los canceres, las historias, el pasado en el presente...
Cuando la ilusion que envuelve nuestras vidas por algun motivo se rompe o acaba, nos encontramos ante el mundo en su crudeza, no lo puedo llamar mundo real, ya que la realidad es otra cosa, pero si puedo decir que el mundo comienza a ser simbolizado como no lo habia sido hasta ahora. Esto produce una desorientacion vital, una impotencia que trasciende los conocimientos propios, ahora hay que empezar a re conocer el mundo de otra forma, y lo que es mas, a nosotros mismos dentro de este mundo nuevo. Y eso es lo que cuesta, es a lo que se teme, siempre es mas confortable por mas malo que sea, lo que ya se conocio, y ahora los embates de un yo con un recuerdo de haber sido, tiene que re insertarse en el mundo a re simbolizar...Y como se logra esto? Podria decirse que en un momento primero las resistencias a lo nuevo, ganan el terreno, y es ahi donde se encuentran las mayores dificultades, ya que no se deja morir a ese yo y a ese mundo “anteriores” para darle lugar a un yo nuevo, con un mundo nuevo. Las primeras experiencias tienen un aspecto sombrio y los recuerdos de estos momentos siempre estan asociados a una gran pesadez y a haber hecho lo que no se queria hacer.
Es bueno plantear aca la forma de respuesta que ciertos individuos viven ante la adversidad de las circunstancias, es entonces conveniente referirse a la tristeza. Aquel cuore lastimado que detras de toda fachada, pide a gritos algo que ya no va a ser. La desazon de lo que antes era motivo de tanta felicidad, el motor de la alegria, aunque esta a veces se escondiera, es ahora motivo mas que suficiente para vivir en un estado de plena tristeza. Rozando la superficie de la tan temida depresion, y hasta a veces, completamente sumergido en las profundidades abismales de ella. Las conexciones a los lazos de la vida, cuando la tristeza se hace presente se desvirtuan, pierden brillo, la misma vida pierde vitalidad. y es ahora donde la miseria tambien se pone en juego, porque cuando ella entra en contacto con la tristeza, el combo se vuelve implacable, y el yo, completamente vulnerable, se pierde tras esta nebulosa tormenta. Un circulo vicioso, donde hallar un salida se hace cada vez menos probable. Y hasta la energia que irradia el sol es vivida de modo desagradable, la vida se vuelve un dia nublado donde aun todavia no llueve, ya que si asi fuera, la lluvia traeria un alivio. Pero este no es el caso, la miseria no permite que para el yo llueva, que tenga alivio.
Sandro Summun
Copyrigth 2009
posted by Sandro Summun at 11:00 AM
0 comments
